Жизнь

Даже у меня бывает что все бесит и всех хочется убить.

Уважаемый, блин, Сергей. Харе надоедать мне с просьбами помочь с учебой, потому как еще немного и я прямым текстом пошлю тебя нахуй. Не надо у меня спрашивать, посмотрел ли я седня твое задание. А если спросил и получил ответ что нет, не надо спрашивать посмотрю ли я его к завтра. Потому что за подобные вопросы я буду кидаться топорами. Я уже задолбался объяснять тебе, что я ничего не обещал и обещать не буду. Я может быть посмотрю, а может быть нет. А может быть я вообще никогда не посмотрю. И не надо ни на что рассчитывать млять.

И еще ты, Маш, тоже бесишь. Я даже не знаю чем, но бесишь. Тупыми статусами вконтакте, тем что творится у тебя в голове, тем чего ты ждешь, тем что ты думаешь про меня и тем что хочешь от меня добиться.

Ненавижу внешнее влияние. Я сам себе хозяин, я буду делать только то, что сам считаю допустимым по своим законам морали, права и справедливости. Не желаю чтобы на меня что-либо влияло. И ничто на меня не повлияет. Никакие попытки манипуляции, никакие попытки управления никогда не будут действовать на меня. Я буду делать только то, что сам считаю допустимым. И никогда не буду делать то, чего допустимым не считаю. Свобода. Свобода, свобода, свобода блин.

И еще бесят эти дурацкие песенки, что ты мне кидаешь на стену. Они бесят меня. Меня бесит романтика.

Никакой романтики. Я не чувствую ее, не хочу и никогда не буду делать ничего, чего не хочу.

И не трогай пожалуйста Ксюшу. От тебя так и прет волна негатива к ней. И чем больше прет, тем меньше мне с тобой хочется общаться, Маш. Можешь думать у себя в голове что угодно, мне пофик что там у тебя в голове, но если я еще раз замечу какой то негативный отзыв о ней, непременно поспешу донести до тебя, чтобы при мне ничего подобного я от тебя не слышал и не видел.

Ксюша мой друг и друг ценный, на которого я могу положиться. Она — часть того устойчивого, что у меня есть. То, что останется неизменным, что бы ни случилось и что бы я ни натворил с другими окружающими людьми.

Это в отличие от тебя, Маш. Потому что ты — не устойчивый элемент, а часть хаотического водоворота вокруг меня. Стоит мне ошибиться, стоит мне натворить что-то по своей глупости, эгоистичности или невротичности — и все это, включая тебя, Маш, рухнет как карточный домик. А Ксюша останется. Паша наверняка останется, Кира довольно вероятно. Но в ком я не сомневаюсь — так это в Ксюше.

И вообще, бесишь ты меня. На то что ты от меня хочешь вести я не буду. Наоборот, это я тебя буду воспитывать. И на уступки я не пойду. Не нравится — дорога свободна.

Мелькают такие мысли, что ни ты, Кать, ни ты, Маш, неспособны дать мне что-то, что было у меня с Ксюшей.

Сегодня я вспомнил дачу. Вспомнил, как мы ездили на поезде ко мне на дачу. Как мы, по-летнему одетые, шли от платформы до моего садоводства и моего дома. Как я показывал все вокруг, рассказывал о том, с кем связаны у меня те или иные места, что я делал тут в детстве. Вспомнил также, как мы обустраивались у меня, когда пришли. Как я показывал участок.

И во всем этом есть что-то такое, чего не может быть ни с кем из этих двух человек, с которыми я сейчас общаюсь и которые, кажется, мне нравятся.

Что же это? Как назвать то, что было с Ксюшей и не может быть с кем-то из них?

Наверное это обеспечение моего быта, уюта, обеспечение приземленных вещей. Если бы я поехал на дачу с Машей или Катей, мне нужно было бы следить за ними, как-то обеспечивать их, постоянно думать, как сделать им удобно и комфортно.

Но я не хочу заниматься, мне это очень тяжело. Мне нужен какой-то полет мысли чтоль, возможность смотреть по сторонам, любоваться лесом, заниматься тем, что мне интересно.

Но никак не думать, чем кормить свою девушку, когда сходить в магазин, как распределить деньги чтоб было что жрать в течении недели. Бытовые вопросы меня попросту душат. Они как-будто высасывают из меня все вдохновение, настроение, желанием чем-то заниматься. Я не могу долго работать в таком режиме, иначе я зачахну.

Ксюша не хотела брать эти вещи на себя и заниматься ими, я мучал ее тем, что сваливал все это на нее. Но поскольку этим не занимался я, то она все таки была вынуждена хотя бы в какой то степени заниматься этим. И это было неплохо для меня и плохо для нее. А что касается Кати или Маши — мне кажется, они убеждены, что в вопросах быта тоже должны заботиться не они, а о них.

Я не верю себе. Я не верю своим чувствам.

Я не хочу. Я хочу. Я не хочу. Хочу.

Что-то не так. Не так, как должно быть.

Но как же «лучше пожалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал»?

«Никогда не жалейте о том, что сделали, если в этот момент вы были счастливы».

Оба высказывания спорны.

PS. А мне знакомы эти тараканы. Знакомы. И я знаю, что за подчиненностью прячется эгоизм.

Вроде бы лучше оставить как есть.

(с)Илья Орлов — Где-то там

И лучше знать вопрос, чем знать ответ

(с)Илья Орлов — Зачем?

Хм. Мне нужен человек, с которым можно было бы мотаться и ездить в самые разные места в окрестностях Питера и в России в целом.

Весна наступает, хочется путешествовать. А кого я могу потащить куда-нибудь там? Казалось бы, любого своего друга. Но проблема в том, что мне как-то неудобно делиться с другом своим чувством восхищения или чего-либо такого от путешествия, от вида местности вокруг и т.д.

В общем, мне нужен человек, который будет обладать одновременно двумя чертами:

1. Иметь желание и время со мной мотаться.

2. Которому я свободно мог бы рассказывать об эмоциях, которые могут вызывать у меня солнечный день, красивая большая равнина, небо без единого облака, море до горизонта, звук шума ветра и плеска волн и т.д.

Где блуждаю я? Где?

(с)Тол Мириам — Осень

Хочу научится быстрому слепому набору :)

Было бы очень полезно и актуально.

Совсем грустно под вечер что-то.

Вообще под вечер обычно настроение ухудшается.