Жизнь

В моей жизни идет череда чего-то. Чего? Сам не знаю. Началась она еще с приготовлению к новому году. Потом сам новый год, потом она продолжилась сессией, двумя жуткими курсачами, не оставляющими место в голове ничему, кроме мультиплексоров и симплекс методов оптимизации…

И вот сейчас сессия благополучно сдана. Все то время, пока я писал курсачи, я мечтал, что когда я наконец допишу их, все закончится. Я вздохну легкой грудью и наконец уйдет эта загнанность и вечная усталость, я почувствую свободу. Но почему-то такого не произошло… Я все сдал, получил свои пятерки, но это неприятное «чего-то» продолжается.

Я почувствовал желанные ощущения только на полчаса после того, как вышел из универа. Для их закрепления нужно было как-то отдохнуть, выбраться куда-нить, сделать что-нибудь не вписывающееся в обычные будни, отпраздновать, нарушить естественный и одинаковый ход дней.

Но к сожалению планы на что-то подобное вот уже второй раз срываются и я по-прежнему чувствую себя загнанно, в ожидании отдыха. Чтобы отдохнуть от этого, мне нужно не просто сходить в бар или кино с компанией приятных мне людей. Мне нужно сделать из этого праздник. С морем радости, экспрессией, вырывающимися наружу эмоциями. Только так я смогу получить желаемый результат.

Я чувствую себя словно натянутая тетива лука. Вся эта череда сессионных дней и нервов натягивала эту тетиву. И я не могу спустить ее плавно, это должен быть взрыв, выстрел. Только переведенный в позитивное русло.

Я хочу на каток, хочу в бар, хочу в кино на тупой боевик или ужастик, хочу поиграть в пейнтбол. Во! Я хочу на жестяйший драйвовый очень митольный концерт! Прыгать и кричать пока не осипну, вот что мне нужно!

До концерта раммштайн осталось где-то 23 дня…

Читал сейчас статейку:

«С появлением интернета компакт-дисковая индустрия резко пошла вниз, а сейчас музыкальные конторы, выпускающие диски, и вовсе закрываются по паре в месяц». …

И думаю:

Кстати и не только музыкальные… Раньше, когда я был заядлым геймером, я покупал кучу игр, думал об их цене… Выбирал, взять мне лицензию за 300—400 руб или пиратку за 70—200. Да-да, помню Фаргусовские игры, все диски были по 70 или 120 рублей… ностальгия.

Интернет у меня был 64 Кбит/с, если не ошибаюсь. Сейчас я могу посмотреть видео на ютубе как будто оно у меня на винте, а тогда я даже музыку онлайн не мог слушать, а о видео даже и не думал. Оно загружалось бы несколько часов.

Да и вообще я забывал даже как-то, что у меня интернет есть, ибо не особо пользовался.

Мысль о том, чтобы качать игры мне НИКОГДА НЕ ПРИХОДИЛА В ГОЛОВУ.

А сейчас — пожалуйста. Захотел поиграться? Пошел на рутор.орг.

Чем-то лучше раньше было… Я всегда ходил в магаз дисков недалеко от дома и смотрел, что там новенького появилось. Все новинки там всегда появлялись, поэтому мне даже другие магазины не были нужны.

Но все равно, поход в другой магазин (который даже мог попасться случайно где-то на улице) был чем-то интересным… я внимательно просматривал эти стеллажи (как в магазине комиксов из Теории Большого Взрыва — эт есть, эт есть, эт знаю…), читал самохвалебные аннотации от разработчиков на обратной стороне коробки…

А щас слишком все стало ненастояще, автоматизированно… зашел в инет и все что нужно скачал без сложностей.

Сложности. Именно чтобы от них избавиться сделали все это. Но человеку нужны эти сложности, он не может без этих сложностей. Их отсутствие губит его.
И
нет не дает того, чего походы в магазины. Он не дает неожиданности и красок жизни. Магазин может оказаться закрыт, или по пути можно случайно увидеть другой интересный магазин. Или просто погода на улице хорошая. Или происходит на улице что-то интересное… Продавец может попасться тот или другой. Он скажет тебе что-то или не скажет… или может что-то случиться…

Это все какая-то более живая жизнь, в этом есть краски. Ну, какие-то краски может есть и в инете, но в реальности есть огромное количество сложнейших полутонов. И краски все ярче.

Скоро погрязнем мы в этом всем и будем жить как настоящие зомби. Без природы, без гуляния, без жизни. Серо-черные, мрачные, безэмоциональные остовы от людей. Не способные остановиться, вырваться из этого водоворота чтобы посмотреть на воду, на небо, просто оглянуться вокруг. Созерцать.

Отстреляли последние фейерверки, все подарки разобраны и изучены. И вот после всего компьютер наконец удостоился моего внимания.

Конечно, немного грустно, что прошел этот праздник, но эта грусть значительно слабее по сравнению с прошлыми годами. А замечательные подарки, которые я нашел утром под елкой почти не оставили ей место вовсе. Даже болящая голова расхотела болеть, когда я стал их разбирать.

Этот новый год был необычно-волшебным. Мне кажется, что то, что я загадал под бой курантов с бокалом шампанского в руках, уже начало исполняться. Уже после 12ти часов 31/01 числа. И продолжает сегодняшний день.

Моя хромающая вот уже месяц вследствие растяжения нога также каким-то чудом перестала болеть где-то после 12ти (не заметил, когда именно это произошло). Еще одно приятное волшебство коснулось мою девушку :)

Этот новый год, пожалуй, достоин называться лучшим новым годом из всех, что я праздновал. Особенно красивые и мощные фейерверки, закупленные мной на этот год и запущенные во дворе другими людьми; любимая девушка рядом все это время; сидение в обнимку с любимой девушкой во дворе на скамейке и восторженное смотрение на весь этот пиротехнический хаос. Сладкий уставший сон рядом с любимой девушкой; утро с болящей головой, когда она рядом. И конечно же, просто превосходные подарки. Это было именно то, чего я хотел, да еще и так много!

Но этот новый год был необычным. Не таким, как раньше. В нем было меньше детской радости и восторженных глаз, чем обычно. Обычно я расстраиваюсь из-за этого и мир вокруг кажется мне более серым, поскольку именно это наполняет для меня его красками. Но что-то было не так в этом празднике. Я отметил его более сознательно и с меньшим восторгом, но что-то другое дало мне какую-то другую радость, сравнимую и сопоставимую по силе с той.

Я не знаю целиком что это было, но знаю один из второстепенных компонентов. Он заключается в том, что я почувствовал какую-то внутреннюю свободу от необходимости относиться к новому году восторженно и с безумной радостью ребенка. Я почувствовал вдруг, что не должен пыхтеть и пытаться добиться от себя детской радости, и называть праздник неудачным, если я не смог ее добиться. И после этого осознания все стало проще, я почувствовал легкость, какую-то свободу, естественность. И радость прибавилась.

Всех, конечно же, поздравляю с Наступающим Новым Годом! Да пусть не сожрут вас драконы!)))

Всем отличного новогоднего настроения как у меня! :)

Итак, возобновляя традицию Нового Года 2007/2008, я буду редактировать эту запись, добавляя в нее события, чувства и мысли этого вечера и ночи.

18:22

Впервые реально захотел есть, но несмотря на искушения мамы, устоял и не нарушил своего слова есть 31го декабря только утром и за праздничным столом.

18:37

Где-то в отдалении я впервые за сегодняшний день услышал батарею салютов.

18:39

Первая батарея салютов в моем дворе! Ох, скоро начнется! И город погрузится в сплошную череду всполохов и канонаду разрывов и выстрелов. Сладкое время! Очень жду еще одной батареи салютов. И жду, когда я смогу запустить первую партию, небольшую, разминочную. А потом, уже в следующем году, самую крупную партию, из 6ти батарей салютов!

18:53

Вечером 31го декабря всегда было принято размышлять о жизни, о течении времени, а старом годе и новом, о прошлом и будущем. Что я могу сказать о годе, последние часы которого сегодня истекают? Он был хорошим. В нем были негативные моменты, были и очень негативные. Но в целом он был хорошим.

И знаете, наверно большинство людей сказали бы, что этот год у меня был если не плохим, то и не хорошим точно. Но у меня нет такого чувства. Я чувствую что-то хорошее, родное от этого года. Я чувствую, что я прожил это время не зря.

Откуда-то с кухни доносится главная музыкальная тема «Иронии судьбы», нагоняя какую-то странную смесь чувств.

А в окне видны отдельные люди, заходящие в магазин, садящиеся в машины… Я еще прокачусь седня вечером по городу перед тем как садиться за стол. Еще посмотрю на эти последние мгновения города, покрываемого чем-то волшебным, единяющим, не оставляющим равнодушия.

19:03

Я не верю в людей, относящихся к этому празднику «никак», не чувствующим ничего радостного или просто особенного в этот вечер. Если такие люди и есть, это мертвые люди; люди, у которых высосана изнутри жизни, высосаны краски; это пустые оболочки, ассоциирующиеся у меня с серо-черными тонами, пылью и паутиной, с коконами, медленно и с безразличными безэмоциональными выражениями лиц плывущими по улицам.

19:22

Что бы я хотел в следующем году?

Я хотел бы быть взрослее, не теряя при этом красок мира и жизни_внутри_меня, что последнее время все больше уходят от меня. Я так давно не махал руками под музыку, не тряс искренне головой на рок-концертах, не кричал слова из песни… Результат ли это взросления? Не знаю. Если так, то «взросление» и «увядание и моральная смерть» являются синонимами. Но не вериться мне, что это так. Я хотел бы, чтобы вся эта жизнь оставалась со мной, но при этом я мог бы быть в нужные моменты ответственнее, самостоятельнее, адекватнее, объективнее и серьезнее.

Я хочу быть доволен собой и своей жизнью, но не за счет нереального изменения взглядов, а за счет полностью реального изменения себя и своих действий.

Я хотел бы больше легкости в общении, свободы. Я уже давно не говорил то, что я хочу говорить. То, о чем я хочу говорить. И то, что первое придет мне в голову. Ну, как сказать. Говорил. Но значительно реже, чем нужно моим потребностям и всегда с опаской на негативную реакцию. Я хотел бы измениться так, чтобы то, что мне хотелось бы говорить и когда бы мне хотелось говорить, не вызывало никаких негативных реакций.

19:41

Потихоньку начинает бурчать и побаливать живот :) Эххх, испортил я его неправильным питанием за этот год. Раньше не болел, а я ведь 31 декабря всегда ем тока утром и за праздничным столом))

19:21

Я съел три чипсины. Что я натворил! Мне нет прощения!

Скоро выезжаем с папой за гостями! Надо только картошку дочистить.

21:06

Гости доставлены, все отлично. Мною была бахнута первая хлопушка из шести. Все просто прекрасно! Времени писать нет, с Новым Годом всех!!

21:36

Ставим стол!!

01:17

Первое редактирование нового 2012 года!! Идет на главных заход взрыва пиротехники!! АААА!! ВСЕХ С НГ!! ЫЫЫ!! ААА!

На улице хаос, только что смотрели с балкона, выглядит очень впечатляюще и эпично. Хочется скорее к нему присоединиться :)

Мне 19 лет, почти 20. Наверно я отсрочил это настолько, насколько это возможно.

Но похоже я все-таки повзрослел. И теперь я понимаю людей, которые говорят, что сессия мешает новогоднему настроению. И вот, впервые в жизни, у меня тоже проблемы с новогодним настроением в преддверии нового года. Любопытно, но я чувствую, что мне стыдно за это.

Но я не сдамся! Сейчас я начну собирать елку и проверять работоспособность всей новогодней иллюминации и автоматики. Датчика движения и выбродатчика. Я посмотрю, все ли в порядке с моим костюмом дела мороза и найду посох, которым я ударяю по полу для срабатывания вибродатчика.

А потом я встречу Ксю и мы вместе будем наряжать елку и украшать квартиру.

Если останется время, можно посмотреть «Один дома».

А завтра меня ждет выбор и покупка пиротехники с бюджетом в 6000 руб.

Не правда ли это здорово? Эта пятница и выходные свободна от сессии! Тем более, что из всей сессии мне осталось только два курсача, один из которых наполовину написан. И на это у меня есть еще целый январь. Наверняка с сессией проблем не возникнет и мой труд с утра до ночи в течении всей этой недели, который позволил сдать мне все остальное, не пройдет зря.

Грустно как-то. Грустно мне.

Все меняется. Что-то хорошее ушло от нас. Что-то случилось… хочется вернуть прошлое.

А кошка тычется носом мне в ногу и пытается пристроится спать у меня на коленях, она ничего не понимает…

Все это бесполезно, я не смогу.

Я не понимаю, что я делаю не так и в моем случае это настолько серьезно, что делать все так, научится быть кем-то хотя бы подобным нормальному человеку для меня слишком сложно… я не смогу сделать этого.

Куда мне деться, куда мне скрыться от этой боли? Я могу лишь курить, пить, играть в компьютерные игры… Но ничего, ничего из этого уже не помогает. Эти методы исчерпали свои возможности. Боже, как я хочу скрыться от всех этих эмоций, убежать от них. Неужели для этого я могу лишь напиться до беспамятства?

Я больше не могу так, больше не могу с этими эмоциями… как мне скрыться от них, как?

Я курю очередную сигарету подряд в слабой надежде, что она поможет мне расслабиться, но я уже не хочу больше курить, мне это уже противно. Я тушу ее не докурив до половины и смотрю по сторонам в поисках утешения… Где же оно? Я допил вчера остатки обоих ликеров… Где, где еще утешение?

Я думаю о самоубийстве, но мысли в этом направлении заходят в тупик. Когда я представляю, как Ты увидишь мое тело, болтающееся на веревке или кляксу на асфальте, или даже только узнаешь что я убился, как ты будешь переживать. А если я спрячусь куда-нибудь, чтобы все думали что я пропал без вести…. ты будешь переживать наверно даже сильнее. Все эти мысли вызывают во мне такие ужасные эмоции, что я тут же отметаю их. Единственное, что я могу сделать, так это сделать так, чтобы ты совсем забыла меня и тогда ты даже не узнаешь о том, что я умер. Но для этого нужны годы , а решение нужно мне сейчас.

И я не хочу чтобы ты забывала меня. И еще я знаю, что ты искренне хочешь мне хорошего, хочешь чтобы я стал лучше. Ты так заботишься обо мне и переживаешь за меня. Господи, как же противна мне мысли о самоубийстве. Если бы я верил в жизнь после смерти, я бы сам лично обрек себя на самые страшные муки ада, если бы так поступил с твоим искренним переживанием за меня и заботой. Самоубийство не для меня.

Но черт, где же облегчение всего этого? Я не могу так больше, не могу все это чувствовать, мне некуда сбежать от этого. Я НЕ ХОЧУ, НЕ ХОЧУ ВСЕ ЭТО ЧУВСТВОВАТЬ! ПОМОГИТЕ МНЕ! ПОМОГИТЕ МНЕ, СПАСИТЕ! НАПОИТЕ МЕНЯ ДО БЕСПАМЯТСТВА!…

Все сложно. Сложно и тяжело. Кто же я? И даже точнее — какой я? Как мне стать лучше?

В голове кавардак. Опять я чувствую себя уникумом, неповторимым. Но в этот раз в другую сторону — степень моей тараканистости кажется мне неповторимо-тяжелой. Мне кажется, в этом я «лидирую» с большим отрывом от всех окружающих знакомых.

На что  способен? Что у меня есть? Что есть там, внутри? Что я представляю из себя, если я позволяю испытывать жалость к себе и мне нравится это? Что наполняет меня? Я пустой, внутри меня ничего нет, никакого самоуважения. Почему я считаю нормальным плакаться, когда это я сам должен быть надежной опорой для тебя?

Я должен быть сильным. Кой черт я пустой? Кой черт мне не так уж сильно и противно это? Я ничтожество.

Новый депрессивный психодел в студию хД

Мутные терни сереющих мыслей

Черные дни на ржавой доске

Внутри пустота, в моем теле зависла

Следы моей жизни тонут в песке

Серость, промозглость, тягучесть сознанья

Холод и дождь, в душе пустота

Серость всех дней и нет пониманья

Зачем я иду? Зачем и куда?

За что я сражаюсь и где же солдаты?

За что мне страданья, и есть ли они?

Когда же наступит мой час расплаты?

И все эти мысли — они правда мои?

Несколько я болен и есть ли лекарство?

Насколько тяжел будет дальше мой путь?

И где же моя безопасность, пространство?

Мне хочется сесть на пути, отдохнуть.

Чувствую себя армией, попавшей в окружение. Нет опоры, нет поддержки, иссякает надежда на «рассвет вдали».

Может мне снова пора изобретать собственные философские учения или религии типа «дуризма» и т.д.?

Надоело доказывать родителям, что 19 лет — это уже не ребенок. Мне надоели все эти конфликты. Поверьте, мне тоже очень не хочется ругаться и я не хочу всего этого, но вы не понимаете одного — это зависит не от меня.

Госпади, оставьте же меня в покое.

Почему я так упорно недавно поверил, что у меня нет счастливого будущего? Почему-то я верю в это, но я не понимаю, почему у меня его нет. Внутренне я не понимаю этого. Или не хочу понимать.